Здравствуйте, уважаемые читатели сайта YourLives.ru
Предлагаю вашему вниманию немного расслабиться и посмотреть отличный фильм «Пираты Карибского моря» в смешном переводе. В данном переводе не используются маты, но от различных смешных цитат фильм смотрится довольно весело. Кроме того, во всех трех частях (на момент написания статьи существует только 3 переведенных части пиратов) есть своеобразный параллельный сюжет. На мой взгляд, данный перевод намного лучше всех остальных, в том числе, перевода Властелина колец от Гоблина, хотя последний тоже можно посмотреть, кто еще не видел.
Описание первой части фильма «Карибский кризис. Фашисткий покемон»:
Фашисткая подводная лодка, которая оснащена машиной времени, попала по чистой случайности в Парагвай семнадцатого века. Всю команду на корабле темпоральный парадаксон превращает в зомби. На борту в сундуке находится личная коолекция покемонов Фюррера. В один прекрасный момент эстонский паренек Буль Терьев стащил одного из покемонов, а именно, «Лысого вождя» и бесследно исчез. Фашистам-зомбарям ничего не оставалось, как начать поиски этого приторможенного юнгу и вернуть «Лысого вождя». Нарушить планы фашистов посильно лишь одному человеку — русскому разведчику Евгению Воробьеву.
Год выхода: 2008
Выпущено: Россия / CША
Жанр: пародия, смешной перевод
Продолжительность: 02:14:18
Перевод фильма: Любительский (одноголосый) [Студия «МегаБобёр»]
Новые сложности настигли Парагвай 17 века. Проиграна война против Гондураса, президента Свайна послали в отставку, а у молодоженов Лизой и Булем пролетела черная кошка. Молодой эстонец сожалеет о раннем браке и хочет развестись с Лизой. Развод ему может выписать лишь новый президент Парагвая, который является далеким предком Джорджа Буша, мечтаю чего улучшить мир при помощи демократии и оружия. В это время вновь героев посещают гости из будущего. В этот раз это человек-осьминог, который сбежал из секретной американской лаборатории 20 века с заложниками на борту. По чернильным следам, оставшимся от мерзкого парамутанта, снова гордо идет русский темпоральный разведчик, мот, задира и просто очень хороший человек — Евгений Воробьев.
Год выхода: 2008
Выпущено: Россия / CША
Студия: МегаБобёр
Продолжительность: 02:15:28
Перевод фильма: Любительский (одноголосый) [Студия «МегаБобёр»]
Осьминог все еще находится на свободе, в Парагвае 17 века принудительно создаются США, а руководитель темпоральной разведки Евгений Воробьев исчез неизвестно куда. Молодые Лиза и Буль решительно идут против этого. Они вступают в Темпоральное Агентство по Борьбе с Организованным Раздоблайством, а эстонский парень и его почти всегда верная супруга перемещаются в Китай 2009 года для получения в свои руки секретного олимпийского допинга «Завет Хон-Гиль-Дона». Это неизвестное вещество должно помочь Темпоральному Агенству отбить мутанта у военно-морского флота Соединенных Штатов и возвратить осьминога в его время, чтобы предотвратить нарушение Кинетического Континуума Глобальной Хроносферы. А в это время где-то в далеком-далеком будущем проводит свои дни гордость темпоральной разведки — слегка чокнувшийся от одиночества и алкоголизма, изнывающий от жары и безделия, но не потерявший боевого духа — трижды герой Советского Союза спецагент Евгений Воробьев.
Год выхода: 2009
Выпущено: Россия / CША
Студия: МегаБобёр
Продолжительность: 02:43:31
Перевод фильма: Любительский (одноголосый) [Студия «МегаБобёр»]
Приятного просмотра фильма о Карибском кризисе. Смотреть Карибский кризис можно по ссылкам ниже. Для доступа необходима регистрация на сайте.
Внимание! Для просмотра скрытого текста Зарегистрируйтесь!
Цитаты с фильма:
«Карибский кризис» — пародийный перевод серии фильмов «Пираты Карибского моря», созданный студией «Мега-Бобёр» (состоящей из одного человека), за исключением 4 части, перевод которой осуществила студия «de’Bohpodast».
«Карибский кризис-1. Фашистский покемон»
Как же низко ты скатился по лестнице эволюции!
Сейчас случится одно из пяти: или ты мне все скажешь, или четыре раза получишь по морде.
Ведется, как джедай на темную сторону силы.
— Не буди во мне зверя!!! Он и так не высыпается!
Уберите ружья.. Если что — штыками заколем!
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Вообще-то я родился умным и сообразительным.. Но в роддоме меня подменили… или уронили, я не помню.
Нам надо разделиться! Ты оставайся здесь и отвлекай их, а я пойду спрячусь!
Хожу темной ночью При полной луне, Не спится, не спится, Не спится бы мне! — Скучно вам здесь просто.. Может вам котенка купить? — Нет, у меня еще хомячок не сдох..
Я еще раз говорю, я не повторяюсь!
Расстрел сыграет положительную роль в воспитании подозреваемого.
Ты же ждать меня обещала.. а сама забыла с четверга-месяца?
Главное — знать меру, а то можно выпить меньше.
— Заткнись и бди! — Да бдю я и так… — В нашем деле лучше перебдеть, чем недобдеть! В пятницу им хочется выпить, а в понедельник им хочется пятницу.
Чтобы не привлекать к себе внимание, Воробьев пересек людную уличную площадь ползком
— Таможня Портрояльска не дремлет! А ну отвечай! Оружие, водка, наркотики? — Не надо, у меня с собой есть.. Но все равно спасибо.
Пьет, играет, в связях, порочащих его, замечен был. В частности, вчера. Известно, что курит, неизвестно ЧТО курит.
— До сих пор на водку смотреть не могу! — Ааа, так ты поэтому всегда зажмуриваешься, когда стопарь хлопаешь? — Навстречу нам движется союзное судно. Пожалуйста, салютуйте ему боевыми снарядами из всех пушек. — Парагвай разве граничит с океаном? — Понимаете, Мисс Свайн, Парагвай — маленькая, но очень гордая страна. И поэтому он с кем хочет, с тем и граничит — Ты же знаешь, я не расист. Я среди чёрных себя чувствую чёрным, а среди белых былым. — А среди голубых? — А среди голубых я начальник. — У меня бывают провалы памяти.
— Ах ты мой бедненький… И часто у тебя эти провалы?
— Какие провалы??? Нету лучше каратэ, чем в кармане два «ТТ».
Ты Воробьев либо дурак, либо одно из двух.
Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
— Это платье меня полнит. — Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день. Люди не знали откуда берутся круги на кукурузных полях. Сначала всё сваливали на пришельцев. Ну а потом узнали, что ежики водят там хороводы. Вот такая загогулина! — У тебя такие ямочки на щеках. — Это ноздри! — У тебя такие длинные пальцы. Ты пианистка? — Нет. Я просто часто пробирки мою. — Так Предсказамус настрадал!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах, живот ведь большой не от пива, а для пива…
Влюбиться это как в штаны наложить, все это видят, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Да ради девушки я русалку на шпагат посажу.
— О, смотрите: чайка жопой вперед полетела! Это к сильному ветру!
А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипедики?
Я не шаман, но в бубен настучать могу. «Карибский кризис-2. Человек-осьминог» — Во мне живет поэт! — В тебе живут только глисты! — Слушай, мне нужна твоя помощь!
— Во-первых — нет, а во-вторых — обращайся ко мне на «вы».
— Вы што, охренели? Вам, чо в падлу? — Может, водку с соком смешать?
— С каким еще соком?
— С желудочным. Одна голова — хорошо, а два сапога — пара.
На задании как при поносе. Расслабляться нельзя!
Твоя работа как безопасный секс. Движение есть, а результата нет!
Че уставился, как Гамлет на череп Йорика?
— Возьмём только лишь самое необходимое: водку и лыжные палки!
— А зачем нам лыжные палки?
— А я так и знал, что насчёт водки вопросов не будет! — Стреляйте по ним транскреогенными анигиляторами и ружьями! — Транскреогенными анигиляторами и чем? Запомните! Север там где мох на деревьях… чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.
Неудобно, это когда соседские дети на тебя похожи.
— Так… А от комаров ты что-нибудь взял? — От комаров я взял все самое лучшее — смелость, стойкость, упорство… Давайте, подходите по одному, я знаю карате, кунг фу, дзюдо и еще десять китайских слов.
200 км кролем — это тебе не линукс компилировать
Ну хватит вилять, ты не косинус.
Чем чаще письмо от любимой, тем чище задница солдата.
Знаешь песню: «Череп твой в трёх местах пробит — это след от мужских обид»?
Мужики! Давайте не промахнемся в грязь лицом!
Во время боя Воробьев одевал красный камзол. Он объяснял это тем, что если его ранят, бойцы таким образом не увидят крови на своем командире и не потеряют боевого духа. Но сейчас интуиция подсказывала Воробьеву, что вместо красного камзола стоило бы одеть коричневые брюки.
Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!
Мне не нужна война — мне нужен мир! Желательно весь!
— Тут одно из десяти: либо знаешь, либо нет. — А ты её хорошо знаешь? — Да как свои два пальца! Если поймаю твоего Воробьева — расчетвертую на 3 равные половины!
«Карибский кризис-3. Гудбай, Америка!» — Ты мне еще заплачь тут от страха. — Я не плачу даже когда лук режу. — Что?! Бездушная ты скотина! Да, враг полностью окружил нас, но это даже хорошо — теперь они от нас не уйдут. — Стой, стрелять будем! — Стоим! — Стреляй!
Настоящий китайский мужчина должен сделать в своей жизни только три вещи: джинсы, кроссовки и магнитофон.
Ну и забей, а то ты напоминаешь мне меня в детстве.. тоже пытаешься все обосрать.
С
овесть должна быть как зуб. Если болит, то нужно лечить или удалять!
— Кого не любят каннибалы ? — Людей без вкуса… — Знаю о твоем нацистском прошлом.. — С этим покончено, я больше не нацист, после своей клинической смерти я пересмотрел свои жизненные приоритеты, и ненавижу теперь все национальности одинаково сильно. Я вас дезертиров ненавижу с тех пор, как от армии откосить не смог. — А где твой муж? — Он решил пробраться через крышу.! — Интересно как он попадет на 40-ка этажное здание.. у него есть план?? — Нет у него нет мозгов! -Чё, и на водку пофиг? — Мистер Глист, вы привезли водку? — Ты же сказал, что тебе ВСЁ пофиг! — А мне пофиг, чё я сказал! Хватит тыкать в меня пальцем, я вам не айфон!
Хорошая шутка, сказанная вовремя, — лучший контрацептив.
Дураки не мамонты — они не вымрут.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник!
Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.
фильм с переводом смешным, карибский кризис смотреть, карибский кризис описани
Внимание! Для просмотра скрытого текста Зарегистрируйтесь!
Теги: карибский кризис, фильмы, юмор